sábado, 17 de outubro de 2009
Momento cultura do dia.
José Ribamar Sarney, ex-presidente do Brasil de 1985 a 1990, gênio das letras e imortal da Academia Brasileira de Letras, Imperador Constitucional do Maranhão e Senador vitalício do Amapá, autor dos sensacionais Marimbondos de Fogo e do Plano CruzadoO pai de José Sarney era um artista popular. Vendia bonequinhos de Lampião, sanfonas recondicionadas, educação para argentinos e até mulheres para o Clodovil. Um dia, comeu uma comidinha simples: dois pratos de sarapatel, duas muquecas, uma buchada de bode com os chifres e tudo porque estava com preguiça de mexer na própria cabeça. Tomou também duas doses de noku e um litro de jurubeba do norte com catuaba que fazia bem pro cu. Com esta merda toda na barriga, sentiu uma puta caganeira. Estava na praia, procurou um coqueiro livre pra cagar atrás dele, mas estavam todos ocupados por maranhenses cagando e andando. Em desespero de causa, apanhou um côco onde pudesse soltar o cocô. Aliviou-se, esvaziou a barriga e encheu o saco de quem está lendo e também o cocô. Segurou o cocô e ia jogar no mar, mas teve uma ideia. Guardou a merda do cocô que estava cheio de merda, pintou um bigode e ficou admirando a obra-prima até que Paulo Salim Maluf descobriu a merda toda, pegou o cocô, enxertou num sujeito que tinha nascido sem a cabeça e o Franskenstein do Maranhão virou presidente do Brasil. Mas que merda, hein!
Conta a lenda que até o nome de Sarney é mentira... Um governador ianque andou pelo Nordeste, na virada do século passado. Era chamado respeitosamente de "sir Ney", aí os avós do Poderoso Chefão do Maranhão puseram "Sarney" no nome do pai deste para homenagear o político norte-americano e a herança do nome ilustre passou para José de Ribamar Ferreira de Araújo, o monarca do Maranhão, José Sarney.
Conta a lenda que até o nome de Sarney é mentira... Um governador ianque andou pelo Nordeste, na virada do século passado. Era chamado respeitosamente de "sir Ney", aí os avós do Poderoso Chefão do Maranhão puseram "Sarney" no nome do pai deste para homenagear o político norte-americano e a herança do nome ilustre passou para José de Ribamar Ferreira de Araújo, o monarca do Maranhão, José Sarney.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Top 10 da semana (filmes toscos)
1-A lagoaazul 2-Robocop 3- beethoven 4-K-9 5-Dirtydancing 6-Footlose 7- Denis o pimentinha 8-Rambo(todos) 9- Debi e loide 10- Louca academia de policia
Momento cultura do dia.
O Rugby é popular na Austrália, na Nova Zelândia e na Velha Zelândia, ex-colônias britânicas que serviram de exílio para os 2 tipos de indivíduos mais insuportáveis da sociedade: Criminosos irrecuperáveis e Jogadores de Rugby.
Alegria dos gordos, o Rugby é praticado pA versão mais aceita para a criação do Rugby diz que ele teve início quando em 1836, na cidade do México, quando um garoto de dez anos de idade, Ramon da Silva Xavier, que veio a ser conhecido depois como "Seu Madruga", jogava futebol com seus colegas quando sua mãe (a dele, não a tua), o chamou para tomar banho. Como a bola pertencia a Ramon, ele pretendia levá-la embora, mas os outros garotos, gays e bissexuais que jogavam com ele não queriam que o jogo terminasse, e pediram para que ele deixasse a bola de futebol com eles. Ramon não atendeu, foi aí que Joakito B. Fagundes, que viria a ser conhecido por "Seu Barriga", indignado pelo fato do pai de Ramon dever 786 meses de aluguel a seu pai(o dele não o teu), impôs que a bola ficasse no gramado. Ramon não atendeu, e disse: "Eu não deixo a bola e quero ver quem vai ser o viado, filho dum corno que vai me obrigar!" Dito isso, todos os seus amigos começaram a correr atrás dele gritando: "Rugby! Rugby!!" Que em mexicano significa: "Pega esse filho-da-puta!!!" Logo após Ramon foi pego, ai o Seu Barriga pulou em cima dele deixando a bola oval, depois todo mundo pulou em cima em um grande montinho e começaram a gritar "Ruck! Ruck!" que em mexicano significa "Ai minha bunda!" Daí foi inventado o esporte que consiste em pegar a bola da mão do egoísta filho-da-puta que a quer levar embora, não importa como.
Porém a versão real do ínício do esporte, reza que num dia Chuck Norris queria jogar futebol americano, chamou seus amigos Godzilla, Predador, Megazord, Freddy, Superman, Tiranosssauro Rex, Jason, King Kong entre outros. É claro que, para não machucar seus amigos, não utilizou nenhum tipo de armadura. (PS.: Desde então, seus amigos não foram maior atletas de mais de 100Kg, assim como o sumô
Alegria dos gordos, o Rugby é praticado pA versão mais aceita para a criação do Rugby diz que ele teve início quando em 1836, na cidade do México, quando um garoto de dez anos de idade, Ramon da Silva Xavier, que veio a ser conhecido depois como "Seu Madruga", jogava futebol com seus colegas quando sua mãe (a dele, não a tua), o chamou para tomar banho. Como a bola pertencia a Ramon, ele pretendia levá-la embora, mas os outros garotos, gays e bissexuais que jogavam com ele não queriam que o jogo terminasse, e pediram para que ele deixasse a bola de futebol com eles. Ramon não atendeu, foi aí que Joakito B. Fagundes, que viria a ser conhecido por "Seu Barriga", indignado pelo fato do pai de Ramon dever 786 meses de aluguel a seu pai(o dele não o teu), impôs que a bola ficasse no gramado. Ramon não atendeu, e disse: "Eu não deixo a bola e quero ver quem vai ser o viado, filho dum corno que vai me obrigar!" Dito isso, todos os seus amigos começaram a correr atrás dele gritando: "Rugby! Rugby!!" Que em mexicano significa: "Pega esse filho-da-puta!!!" Logo após Ramon foi pego, ai o Seu Barriga pulou em cima dele deixando a bola oval, depois todo mundo pulou em cima em um grande montinho e começaram a gritar "Ruck! Ruck!" que em mexicano significa "Ai minha bunda!" Daí foi inventado o esporte que consiste em pegar a bola da mão do egoísta filho-da-puta que a quer levar embora, não importa como.
Porém a versão real do ínício do esporte, reza que num dia Chuck Norris queria jogar futebol americano, chamou seus amigos Godzilla, Predador, Megazord, Freddy, Superman, Tiranosssauro Rex, Jason, King Kong entre outros. É claro que, para não machucar seus amigos, não utilizou nenhum tipo de armadura. (PS.: Desde então, seus amigos não foram maior atletas de mais de 100Kg, assim como o sumô
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Momento cultura do dia.
Paraguai ou made in paragua Paraguai é uma misteriosa, exótica e pitoresca nação localizada no meio das Américas do Sul, Norte, Leste e Centro-Oeste.
A origem menos rejeitada, dentre os inúmeros propostos, é o guarani paraguá = "desertificação de coqueiros" + i ou y = "artéria, sangue azul transparente", daí paraguay ao todo quer dizer "rio do deserto de coqueiros derrubados, das parlmera", em homenagens funestas, fúnebres, tristes, emocionantes, grandiosas, gloriosas e honrosas aos grandes coqueiros mortos que têm nos dois lados da estrada d'água. O nome da estrada d'água passou a designar todo o pedaço de terra invadido por piratas falsificadores e depois o desgoverno corrupto, que não é conhecido por ninguém que não falsifica nada que preste. Paraguai é uma misteriosa, exótica e pitoresca nação localizada no meio das Américas do Sul, Norte, Leste e Centro-Oeste.
A origem menos rejeitada, dentre os inúmeros propostos, é o guarani paraguá = "desertificação de coqueiros" + i ou y = "artéria, sangue azul transparente", daí paraguay ao todo quer dizer "rio do deserto de coqueiros derrubados, das parlmera", em homenagens funestas, fúnebres, tristes, emocionantes, grandiosas, gloriosas e honrosas aos grandes coqueiros mortos que têm nos dois lados da estrada d'água. O nome da estrada d'água passou a designar todo o pedaço de terra invadido por piratas falsificadores e depois o desgoverno corrupto, que não é conhecido por ninguém que não falsifica nada que preste.
A origem menos rejeitada, dentre os inúmeros propostos, é o guarani paraguá = "desertificação de coqueiros" + i ou y = "artéria, sangue azul transparente", daí paraguay ao todo quer dizer "rio do deserto de coqueiros derrubados, das parlmera", em homenagens funestas, fúnebres, tristes, emocionantes, grandiosas, gloriosas e honrosas aos grandes coqueiros mortos que têm nos dois lados da estrada d'água. O nome da estrada d'água passou a designar todo o pedaço de terra invadido por piratas falsificadores e depois o desgoverno corrupto, que não é conhecido por ninguém que não falsifica nada que preste. Paraguai é uma misteriosa, exótica e pitoresca nação localizada no meio das Américas do Sul, Norte, Leste e Centro-Oeste.
A origem menos rejeitada, dentre os inúmeros propostos, é o guarani paraguá = "desertificação de coqueiros" + i ou y = "artéria, sangue azul transparente", daí paraguay ao todo quer dizer "rio do deserto de coqueiros derrubados, das parlmera", em homenagens funestas, fúnebres, tristes, emocionantes, grandiosas, gloriosas e honrosas aos grandes coqueiros mortos que têm nos dois lados da estrada d'água. O nome da estrada d'água passou a designar todo o pedaço de terra invadido por piratas falsificadores e depois o desgoverno corrupto, que não é conhecido por ninguém que não falsifica nada que preste.
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Momento cultura do dia.
Brasília ou Brasila
Brasília (apelidada de Disney brasileira), vulgo BSB, é a maior cidade do interior de Goiás. Ela está localizada na Fazenda Distrito Federal de propriedade da família Roriz-cida. Foi construída durante o governo de Juscelino Kubitschek, presidente com quem todos os atuais presidentes querem se comparar, na tentativa de chegar perto de um mineiro safado que conseguiu fazer a maior obra superfaturada da história e ainda ser reconhecido como "estadista".
Brasília, também conhecida pelos locais como "BRASILA" ou "BrasÓlia" (caixa alta sic), e assinada nos cheques como BSB, também é muito conhecida como o maior presídio de segurança mínima do Brasil. É lá que a cada 4 anos, cidadãos de todo o pais escolhem os ladrões mais perigosos dos seus estados para ficarem presos ( presos? ). Brasília é o lugar em que se paga caro por tudo: uma garrafa de cerveja nos bares mais pé-de-chinelo custa em torno de R$ 3,50, enquanto em outros lugares custa R$ 1,50. De vez em quando você encontra por 4 reais.
Bras-Ilha é outra denominação que faz sentido. Aqui vive a maior população de retirantes que comprou diploma só pra passar em concurso público, ganhou um trocos, mas continua ignorante do mesmo jeito e acha que virou gente. O termo também é justo em vista de ser considerada a "Ilha da Fantasia" do Brasil, sendo entrecortada constantemente pelo meio de transporte típico local que é o famoso Trem-da-Alegria. As pessoas naturais de Brasília são conhecidas como Brasilienses ou Candangos. Palavra originária do interior do Nordeste (de onde, afinal, vem quase toda sua população) que significa "cabra ruim". O que não deixa de ser um elogio, a ponto de alguns de seus ignorantes,burros, desinformados habitantes sobre a origem da palavra baterem no peito e dizerem, sem a menor vergonha na cara, que são CANDANGO MESMO, inclusive com adesivos nos vidros dos carros...
Ao escolherem uma profissão, os candangos brasilienses, traumatizados pelos seus pais ausentes e separados, não querem seguir a mesma profissão dos mesmos (funcionários públicos). Dessa forma, eles compram a prova passam em um vestibular de uma universidade particular de procedência duvidosa e vão estudar em cursos cretinos como museologia, biologia ou geografia, jurando que vão ganhar R$ 30.000,00 por mês na iniciativa privada como seus pais medíocres.
Ao se formar, os brasilienses vão morar em locais como São Paulo ou Rio de janeiro achando que vão arranjar emprego. Chegando lá, eles se deparam com paulistas descendentes de japoneses que estudaram 20 horas por dia desde crianças e que sabem falar desde o hebraico até o mandarim, além de saberem programar jogos para celular, quando então percebem que não possuem condições para concorrer com os mesmos pois não sabem fazer nem um “O” com um copo e que possuem o mesmo valor de um peido de cigano.
Dessa forma, os brasilienses passam freqüentemente a serem vistos correndo atrás de aviões ou trepados em cima de postes, vestidos com roupa de Napoleão e cantando o hino da Grécia, quando então são enviados pelos psiquiatras de volta para suas famílias, no Distrito Federal.
Ao retornarem, os mesmos vão trabalhar em cargos comissionados em ministérios, conseguidos pelos seus pais, e são chefiados por nordestinos que felizmente não tiveram a mesma ideia cretina do que eles, e que exigem favores sexuais para mantê-los nos respectivos cargos. Tornam se alcoólatras frustrados e frequentemente são pegos no buteco dizendo que “vão passar no TCU”, mesmo sabendo que não possuem a mínima condição de fazê-lo.
Em Brasília é impossível ser bem atendido em restaurantes, bares, farmácia, padaria, se bobear até o lixeiro te trata mal, e cuidado ao pergunta as horas pra uma candagaa ou calangaa, você pode ser completamente ignorado ou coisa pior(é a educação a simpatia e a beleza não é o forte das mulheres de brazilha). Isso acontece porque a maioria dos seus habitantes é frustrada por não ter passado em concurso público e mamar nas tetas do governo, acusando tudo e todos de "corrupção" até achar uma boquinha pra roubar também...
Brasília tem o maior índice de depressivos por metro quadrado, inclusive um dos shoppings da "cidade", o Pátio Brasil, conta com uma moderna plataforma de saltos para suicídios ornamentais. Tal assunto talvez seja correlato à crescente população emos na capital. Considera-se formar uma comissão de especialista para ajudar, mas é provável que ela se perca em um desvio de verbas ou em um retorno na Estrutural.
Brasília é habitada por funcionários públicos mal-acostumados e por políticos corruptos dos quatro cantos do Brasil. Existe hoje, na cúpula das nações unidas um projeto mundial para destruir tudo aquilo num dia em que a maioria dos políticos estiver por lá. Infelizmente é muito difícil já que nunca a maioria deles aparece para a solução ser votada. Outro problema é que o brasileiro não sabe votar, reelege os mensaleiros e têm uma incrível capacidade de escolher o que tem de pior e mandar para representá-los em Brasília.
Apesar disso tudo, os brasilienses se acham os melhores do Brasil. Fato óbvio já que com o mensalão entrando, tudo ganha um colorido especial. São frios, você pode morar em um ponto de ônibus que ninguém nunca falará com você se não te conhecer (mas podem botar fogo). A população é composta de: 30% de primos de Jeremias, 30% de vagabundos funcionários públicos 35% de playboys e playboyolas (tanto do sexo masculino quanto do feminino) e 5% de pessoas legais.
Costumes Brasilienses: Reconhecer um morador de Brasília é fácil. Você sabe se a pessoa mora em Brasília se:
Acha normal que para ir ao supermercado, tenha que pegar o carro e rodar 30 quilômetros
Quando vai visitar um amigo que mora perto, pega o carro e roda 60 quilômetros
Não entende absolutamente nada quando alguém diz Vou ali na esquina.
Quando vai sair de viagem, fica surpreso quando pega um voo que sai no horário marcado
Dirige olhando para os postes temendo a fiscalização eletrônica (pardais)
Acha estranho cidades com ruas em subidas e descidas
Nunca foi ao trabalho à pé
Fica perturbado quando dirige em Belo Horizonte, São Paulo ou Rio de Janeiro
Acha normais os prédios projetados por Oscar Niemeyer
Nunca andou de transporte coletivo
para o carro para os pedestres atravessarem na faixa
Acha estranho cidades onde as ruas e avenidas tem nomes de pessoas
Fica bravo quando algum turista ou forasteiro pergunta se quem nasce em Brasília é Candango
Trabalha ou tem algum parente que trabalha para algum órgão do governo
Diz que não troca Brasília por cidade nenhuma do mundo
Brasília (apelidada de Disney brasileira), vulgo BSB, é a maior cidade do interior de Goiás. Ela está localizada na Fazenda Distrito Federal de propriedade da família Roriz-cida. Foi construída durante o governo de Juscelino Kubitschek, presidente com quem todos os atuais presidentes querem se comparar, na tentativa de chegar perto de um mineiro safado que conseguiu fazer a maior obra superfaturada da história e ainda ser reconhecido como "estadista".
Brasília, também conhecida pelos locais como "BRASILA" ou "BrasÓlia" (caixa alta sic), e assinada nos cheques como BSB, também é muito conhecida como o maior presídio de segurança mínima do Brasil. É lá que a cada 4 anos, cidadãos de todo o pais escolhem os ladrões mais perigosos dos seus estados para ficarem presos ( presos? ). Brasília é o lugar em que se paga caro por tudo: uma garrafa de cerveja nos bares mais pé-de-chinelo custa em torno de R$ 3,50, enquanto em outros lugares custa R$ 1,50. De vez em quando você encontra por 4 reais.
Bras-Ilha é outra denominação que faz sentido. Aqui vive a maior população de retirantes que comprou diploma só pra passar em concurso público, ganhou um trocos, mas continua ignorante do mesmo jeito e acha que virou gente. O termo também é justo em vista de ser considerada a "Ilha da Fantasia" do Brasil, sendo entrecortada constantemente pelo meio de transporte típico local que é o famoso Trem-da-Alegria. As pessoas naturais de Brasília são conhecidas como Brasilienses ou Candangos. Palavra originária do interior do Nordeste (de onde, afinal, vem quase toda sua população) que significa "cabra ruim". O que não deixa de ser um elogio, a ponto de alguns de seus ignorantes,burros, desinformados habitantes sobre a origem da palavra baterem no peito e dizerem, sem a menor vergonha na cara, que são CANDANGO MESMO, inclusive com adesivos nos vidros dos carros...
Ao escolherem uma profissão, os candangos brasilienses, traumatizados pelos seus pais ausentes e separados, não querem seguir a mesma profissão dos mesmos (funcionários públicos). Dessa forma, eles compram a prova passam em um vestibular de uma universidade particular de procedência duvidosa e vão estudar em cursos cretinos como museologia, biologia ou geografia, jurando que vão ganhar R$ 30.000,00 por mês na iniciativa privada como seus pais medíocres.
Ao se formar, os brasilienses vão morar em locais como São Paulo ou Rio de janeiro achando que vão arranjar emprego. Chegando lá, eles se deparam com paulistas descendentes de japoneses que estudaram 20 horas por dia desde crianças e que sabem falar desde o hebraico até o mandarim, além de saberem programar jogos para celular, quando então percebem que não possuem condições para concorrer com os mesmos pois não sabem fazer nem um “O” com um copo e que possuem o mesmo valor de um peido de cigano.
Dessa forma, os brasilienses passam freqüentemente a serem vistos correndo atrás de aviões ou trepados em cima de postes, vestidos com roupa de Napoleão e cantando o hino da Grécia, quando então são enviados pelos psiquiatras de volta para suas famílias, no Distrito Federal.
Ao retornarem, os mesmos vão trabalhar em cargos comissionados em ministérios, conseguidos pelos seus pais, e são chefiados por nordestinos que felizmente não tiveram a mesma ideia cretina do que eles, e que exigem favores sexuais para mantê-los nos respectivos cargos. Tornam se alcoólatras frustrados e frequentemente são pegos no buteco dizendo que “vão passar no TCU”, mesmo sabendo que não possuem a mínima condição de fazê-lo.
Em Brasília é impossível ser bem atendido em restaurantes, bares, farmácia, padaria, se bobear até o lixeiro te trata mal, e cuidado ao pergunta as horas pra uma candagaa ou calangaa, você pode ser completamente ignorado ou coisa pior(é a educação a simpatia e a beleza não é o forte das mulheres de brazilha). Isso acontece porque a maioria dos seus habitantes é frustrada por não ter passado em concurso público e mamar nas tetas do governo, acusando tudo e todos de "corrupção" até achar uma boquinha pra roubar também...
Brasília tem o maior índice de depressivos por metro quadrado, inclusive um dos shoppings da "cidade", o Pátio Brasil, conta com uma moderna plataforma de saltos para suicídios ornamentais. Tal assunto talvez seja correlato à crescente população emos na capital. Considera-se formar uma comissão de especialista para ajudar, mas é provável que ela se perca em um desvio de verbas ou em um retorno na Estrutural.
Brasília é habitada por funcionários públicos mal-acostumados e por políticos corruptos dos quatro cantos do Brasil. Existe hoje, na cúpula das nações unidas um projeto mundial para destruir tudo aquilo num dia em que a maioria dos políticos estiver por lá. Infelizmente é muito difícil já que nunca a maioria deles aparece para a solução ser votada. Outro problema é que o brasileiro não sabe votar, reelege os mensaleiros e têm uma incrível capacidade de escolher o que tem de pior e mandar para representá-los em Brasília.
Apesar disso tudo, os brasilienses se acham os melhores do Brasil. Fato óbvio já que com o mensalão entrando, tudo ganha um colorido especial. São frios, você pode morar em um ponto de ônibus que ninguém nunca falará com você se não te conhecer (mas podem botar fogo). A população é composta de: 30% de primos de Jeremias, 30% de vagabundos funcionários públicos 35% de playboys e playboyolas (tanto do sexo masculino quanto do feminino) e 5% de pessoas legais.
Costumes Brasilienses: Reconhecer um morador de Brasília é fácil. Você sabe se a pessoa mora em Brasília se:
Acha normal que para ir ao supermercado, tenha que pegar o carro e rodar 30 quilômetros
Quando vai visitar um amigo que mora perto, pega o carro e roda 60 quilômetros
Não entende absolutamente nada quando alguém diz Vou ali na esquina.
Quando vai sair de viagem, fica surpreso quando pega um voo que sai no horário marcado
Dirige olhando para os postes temendo a fiscalização eletrônica (pardais)
Acha estranho cidades com ruas em subidas e descidas
Nunca foi ao trabalho à pé
Fica perturbado quando dirige em Belo Horizonte, São Paulo ou Rio de Janeiro
Acha normais os prédios projetados por Oscar Niemeyer
Nunca andou de transporte coletivo
para o carro para os pedestres atravessarem na faixa
Acha estranho cidades onde as ruas e avenidas tem nomes de pessoas
Fica bravo quando algum turista ou forasteiro pergunta se quem nasce em Brasília é Candango
Trabalha ou tem algum parente que trabalha para algum órgão do governo
Diz que não troca Brasília por cidade nenhuma do mundo
Momento' Adivinha quem é? 'do dia.
Ela e adora beijar. Ela e famosa principalmente entre as donas de casa e as mulheres que não fazem nada o dia inteiro. Ela nasceu em taubaté. Uma frase famosa dela e "Que gracinha".
feliz dia dos professores.
Parábens a todos os professores e pra eles que eu , reverendo dou esses presentinhos.
Momento' Adivinha quem é? 'do dia.
Ele e um pai de família. Ele tem uma esposa de cabelo azul.Ele tinha um lapis crayon no nariz.Seu nome do meio e Jay.Ele ja foi chamado de "mr.x". Uma de suas cunhadas chama Selama
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